Преферанс


[ Author was Alexander A. Kachurin (anatoly@vms. ucc. okstate. edu) ] [ Posted on 5 Jan 1996 19: 21: 25 GMT ]


"... Лариосик! Какого лешего ты мою даму долбанул,
я тебя спрашиваю? "
М. А. Булгаков, "Дни Турбиных"





1) Правила преферанса:
1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.
2. Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - ходи с червей.
3. Нет хода - не вистуй.
4. Хорошо прикупил - хорошо заложись.
(Проверено - действует безотказно. Пара таких шуточек - и человек крепко подумает перед тем как вистовать)
5. Ошибки случаются - карты не стеклянные.
(Могу сказать: случаются, даже когда карты стеклянные)
6. Карты - ближе к орденам.
7. Дыми больше - партнер дуреет.
8. Валет не фигура - бей дамой.
9. Под игрока - с семака. Под вистующего - с тузующего.
10. Первый ремиз - золото.
(ремиз = подсадка) (Только не надо говорить "Второй - серебро", ладно? )
11. Не сумел сдать - пять наверх. (наверх=в гору)
12. Первый выход - сила, второй выход - хило.
(вистующий в темную первым выходом показывает сильную масть, вторым - слабую)
13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти(н. п бубны), то говорится с назидательной интонацией: "две бубны - это тебе не одна бубна". Если, скажем, две семерки: "две семерки - это тебе не одна семерка". (Опять же - действует безотказно. Выводит из себя самых лощеных профессионалов)
14. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.
15. Распасы - игра мужская.

16. Правила распасов:
а) Свои взятки надо брать.
б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное.
в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.
17. При чужом ходе на мизере восьмерка - твой враг.
18. На девятерной вистуют только женихи и студенты.
19. Выпустил играющего-залез в свой карман. 
20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.
21. Знал бы прикуп-жил бы в Сочи.


2) Пословицы, поговорки и анекдоты:
1. Полковник был большая сука -
Он пасовал при трех тузах.
Ему устроили науку-
Он девять взял на распасах.
2. - Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.
3. Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
- Раскладец, батюшка, раскладец...
4. Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается:
- Как же так, господа, у меня же было восемь козырей...
- Раскладец, батенька, раскладец...
5. В доме, где пулька затянулась допоздна владелица пытается
утихомирить разбушевавшуюся компанию. "Не шуми, дорогая " - робко утешает ее муж - "Видишь ли, этот дом уже не наш. "
6. Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
- Что, купили чего нибудь?
- Купил, купил, еще как купил.
- Машину, наверное?
- Нет.
- Может быть квартиру?
- Нет, не квартиру.
- А что же?
- Два туза на мизере...
7. Идет судебное заседание. (С)удья: Обвиняемый, расскажите суду как было дело. (О)бвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря... (С), горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!! (О), смиренно: Да я так и сделал...
8. Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял.
9. Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не проверяется". A-a, говорю, тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово. " Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
3) Реальная история
Играем как-то в преф. Один говорит "мизер", сносит две карты и говорит: "Значит так, братва. У меня одна дырка - восьмерка. Я с нее захожу, и мизер сыгран. " Мы: " Ну валяй, заходи. " Он пожал плечами и положил свою восьмерку. Чувак не кисло удивился (а потом расстроился), увидев расклад "7: 0".
(Впрочем, это не страшно: всего 20 в гору. "Девять взял на распасах" - по-моему, гораздо страшнее. Если кто может рассказать чего-нибудь поприкольнее - присылайте мне по email и(ли) вешайте на usenet. All newsgroups except misc. sysadmin. net-abuse are welcome ) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4) Стихи:

Негодяй и ангел сошлись тогда
За одним и тем же столом.
Негодяю пришло четыре туза,
А ангел остался с вольтом.

И он отстегнул свои крылья от плеч
И бросил на зелень сукна
А небо украдкой глядело на них
Сквозь муть и плесень стекла.

Негодяй засунул крылья в карман
И пошел их сдавать в ломбард.
И на эти деньги купил себе
Колоду крапленых карт

Возвратился назад и ему предложил:
Снова поставить на кон.
А небо смеясь глядело на них
Из-за высоких окон.

Все кончилось так как должно было быть-
У сказок счастливый конец.
Дракон умирает, пробитый копьем
Царевна идет под венец.

Негодяй торгует на рынке пером
И пухом из ангельских крыл
А ангел летит высоко-высоко,
Такой же крылатый как был.

Так в чем же мораль? А мораль проста.
Морали нет никакой.
Один родился рогатым,
Но пернатым родился другой.

И каким ты был, таким ты умрешь.
Видать ты нужен такой
Небу которое смотрит на нас
С радостью и тоской.
"Наутилус" (С) 1994 альбом "Титаник"
Преферанс